я

цитата

Прельщение глаз. Самое непосредственное, самое чистое. Здесь обходятся без слов — лишь взгляды скрещиваются как в поединке, мгновенно переплетаясь, незаметно для других, не прерывая их разговора: скромное обаяние оргазма в неподвижности и молчании. Спад интенсивности, как только сладкое напряжение взглядов разрешается в слова и жесты любви. Осязательность взглядов, в которых вся виртуальная субстанция тел (их желания?) уплотняется в тончайшем мгновении, как в стреле остроты — дуэль чувственная, сладострастная и в то же время бесплотная — совершенный рисунок умо-помрачительности соблазна, с которым уже не сравнится никакое более плотское наслаждение.

Бодрийяр Ж., Соблазн
я

Некоторые причины нарушения коммуникации

http://www.b17.ru/blog/3707/?prt=1694

1. Негативная психологическая установка.
Если Вы ожидаете, что беседа не приведет ни к чему хорошему, то , соответственно, и не пытаетесь направить её в конструктивное русло. Думайте о хорошем :)
2. Неясные потребности и ожидания.
Если кто-то способен предчувствовать ваши потребности и желания (мама ?!) - это замечательно, но большинство людей настолько заняты, что им трудно увидеть потребности других людей. Это не делает их плохими или хорошими, это только означает, что важно сообщать о том, что вам нужно.
3. Недостаточное использование языка тела.
если Вы не смотрите собеседнику в глаза или не выразили своего внимания мимикой и жестами, он начинает чувствовать растерянность, одиночество и теряет энтузиазм к продолжению беседы.
4. Чтение мыслей.
В том случае если Вы самостоятельно предсказываете то , что думает другой человек, а затем реагируете на эту воображаемую информацию.
я

Психологическая территория. Этапы развития.

(Емельянова Е. В. " Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования".)

Эмбрион

Нет своей психологической территории. Полное включение в материнс­кое тело и состояние. Ответственность за развитие и вся инициатива лежит на матери. Полная зависимость от материнского организма

Грудной период, младенчество (0-1 год)

Тело отделилось, но сохраняется абсолютная зависимость физического и психологического развития от матери. Ответственность за это развитие це­ликом лежит на матери.

Раннее детство (1 -3 года)

Уже появились самостоятельные желания, выражено стремление к по­знанию, потребность в освоении различных навыков чрезвычайно велика. У ре­бенка начинает развиваться воля. Ответственность за развитие и жизнь ре­бенка лежит на матери, но он уже может активно выражать свои потребности и даже требовать их удовлетворения. Подавление инициативы и самостоя­тельности, сверхконтроль или излишняя опека в этом возрасте обусловлива­ют развитие невроза характера

Детство (3-6 лет)

Появляется свое «Я», свои вещи, понимание того, что является «моим»; ребенок демонстрирует стремление к познанию, развитию, изучению собствен­ных возможностей; отличается специфическими особенностями оригиналь­ного мышления, пока не ограниченного нормами и предписаниями. Развива­ется желание, с одной стороны, отстоять свои границы, а с другой - расши­рить свою психологическую территорию. В тоже время велика зависимость от родителей. Если в этом возрасте родители не считаются с психологически­ми границами ребенка или, наоборот, совершенно лишают его всякой психо­логической опеки, то впоследствии ребенок:

а) не умеет определять психологические границы, считаться с чужими и за­щищать свои: постоянно вторгается в чужую сферу и получает болезнен­ный отпор; не умеет постоять за себя и страдает от постоянного насилия над своей личностью и сущностью, навязывания чуждой, нежелательной деятельности и целей; имеет трудности самоидентификации: с трудом представляет, кто он, каковы его цели, желания, каков смысл всей его деятельности; развивается стремление создавать зависимые отношения.

б) наращивает мощные негибкие границы, стремится к самоизоляции, пе­реживает страх неудачи, страх конкуренции, страх успеха; за счет этого нарушаются социальные связи; отсутствует способность к построению близких отношений, возникает чувство одиночества, затруднены сотруд­ничество и способность к командному взаимодействию



Старший детский возраст (6-11 лет)

Психологическая территория расширяется. Психологические границы при­обретают четкие очертания. Появляются свои «тайны», четко выраженное стрем­ление к приобретению новых качеств, умений, знаний. Увеличивается желание взаимодействовать со сверстниками, подражание, проявляются склонности, ин­тересы, дарования. Возрастает стремление к самостоятельности, но при благо­приятных обстоятельствах забота родителей и их опека воспринимается вполне терпимо: ощущение опоры на родителей воспринимается как комфортное, рас­ширение границ пока еще производится довольно осторожно, и ребенок легко поддается стремлению родителей владеть его территорией. Но если родители негибки, то актуализируется первая борьба за психологическую территорию. Агрессивность и жестокость родителей, в особенности, если успех в этой битве оказывается на их стороне, влечет за собой потерю доверия и внутреннее от­странение ребенка: он «отодвигается внутри», чтобы иметь больше свободы, хотя бы внутренней, в присутствии родителей оставаясь замкнутым - и все про­исходящее с ним становится тайной для взрослых



Ранний подростковый возраст (11-13 лет)

Начало периода самоидентификации, самоопределения. Социальное ок­ружение постепенно вытесняет авторитет родителей. Происходит внутреннее отсоединение от родительских ценностей и попытка примерить на себя совер­шенно другие ценности, цели, смыслы, задачи. Если родители продолжают пре­тендовать на всю психологическую территорию своего ребенка (а они претен­дуют!) то начинается острая борьба «за свободу». Основная трудность: проти­воречие между желанием свободы и независимости и практической и полной зависимостью от родителей в материальном плане и в плане возможностей для разрешения серьезных проблем. Основная слабость: свобода подростком при­нимается отдельно от ответственности. Ответственность отдается родителям

Подростковый возраст (13-16 лет)

Тенденции предыдущего этапа усиливаются. Родители постепенно сдают позиции и отступают с территории подростка. Идет борьба за каждый «санти­метр». Подросток борется все более жестко, а иногда и жестоко. Но зависи­мость от родителей остается: сохраняются материальная зависимость, созна­тельное использование возможностей родителей, зависимость от моделей поведения и системы ценностей родительской семьи. Частный случай - активное противостояние с желанием отстоять полярные противоположности только по­тому, что они «иные», отличные от родительских, и в этом тоже проявляется зависимость от семьи. Продолжается развитие самоидентификации и самооп­ределения. Характерны размышления над дальнейшей жизнью, выбором на­правлений деятельности в будущем (профессиональное самоопределение)

Юность (17-19 лет)

Если к этому периоду не определены разумные границы, борьба дости­гает своего апогея. Обособление продолжается. Обычно в конце этого перио­да родители сдают свои психологические позиции, даже если продолжают поддерживать тинейджера материально. В то же время ему передается боль­ше ответственности за свои поступки. Часто родители осознанно или неосоз­нанно культивируют зависимость подростка, оставляя за собой стирку, убор­ку, готовку, решение различных проблем, спасение из всевозможных бед и т. п. Но в ответ они требуют послушания. Напрасно! Юноша не чувствует особой благодарности к родителям за решение своих проблем: для него это в поряд­ке вещей. Он считает по привычке, что это обязанность родителей. Несмотря на то, что большинство решений принимаются им самостоятельно и не соот­носится с желаниями родителей, по-прежнему слишком часто ответственность за негативные результаты своей жизнедеятельности оставляется родителям. Однако эта тенденция в случае нормального развития постепенно идет на убыль. Теперь уже родители отстаивают свою психологическую территорию от тинейджера, который лишает их власти и возможности контроля, но не из­бегает, а, напротив, желает заботы о себе



Молодость

В здоровых отношениях устанавливается партнерство суверенных тер­риторий, которые свободны в своем развитии и могут оказывать взаимную помощь и поддержку, но в пределах, не препятствующих осуществлению по­требностей каждого. Сохраняется область взаимодействия, на территории которого устанавливаются взаимовыгодные правила, в остальном - происхо­дит совершенно свободное и ответственное самоопределение. Если на пре­дыдущих этапах развитие личности подавлялось, этот уровень развития лич­ности не наступает

Блокирование развития личности может наступить практически на любом этапе. Это означает, что человек, становясь взрослым, оказы­вается не в состоянии строить ответственные и суверенные взаимоот­ношения с окружающими. Напротив, у него развивается склонность к созависимым отношениям, тенденция «уходить» от самостоятельного решения проблем или, наоборот, сверхответственность как частный случай попытки нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю.
я

Страшное слово психодрама..

Когда я говорю друзьям – непсихологам  ( да, у меня друзья делятся на психологов и непсихологов J) – что я занимаюсь психодрамой – они пугаются и сочувствуют. .. неприятное какое-то слово … а между тем я её люблю, уже несколько несколько лет…

Люблю вот за что:

Пункт 1: За жизнь.  Очень принимающий и  очень экспериментальный ( в хорошем смысле этого слова) метод.  Я, когда с групп обучающих выхожу, всегда чувствую себя более живой, настоящий, более близкой самой себе. Это действительно способ познать себя, попробовать в новых ролях  и всё почувствовать на своей шкуре и в безопасной обстановке.

Пункт 2. Тут нет стандартов и шаблонов. Со стороны директора ( ведущего группы, психолога) нет схемы ожиданий как должно быть у клиента. Нет навязчивости интерпретаций или какой-то подгонки под теорию.  В процессе построения драмы  клиент создает собственные правила, строит свой собственный мир,  исследует его, улучшает.

Пункт 3. Можно действовать! Так наверно у меня мозг устроен, я не люблю много говорить и часто мне проще показать, чем рассказать, поэтому психодрама для меня, в этом плане спасение. Там можно рассказывать с помощью тела и других подручных материалов.

Пункт 4. Есть на что опереться. Клиент почти всегда может опереться на психолога, а вот на что опираться самому психологу? В случае с психодрамой можно опереться на сам метод, здесь есть чёткая структура и последовательность действий ( Ура!) и система профессиональных супервизий тоже есть.

В общем, про психодраму трудно рассказывать, и если в книжках про неё читать то тоже не особо понятно, так что я призываю всех пробовать, поверьте оно того стоит J.

я

20 признаков того Вы (Вас) разлюбили.

  1. Вы не ждете от отношений ничего нового.
С некоторых пор вы начали четко понимать, что ваш партнер не оправдал ваших ожиданий. Какое-то время вы боролись с этим и пытались его(ее) исправить. Теперь вам это просто надоело. Вы больше не ждете от отношений приятных сюрпризов, отдаете себе полный отчет в том, что вы не станете мужем и женой. На отношения поставлено грозное клеймо: «Бесперспективные». Отныне вы продолжаете общаться с партнером только по какой-то из следующих причин:
— по инерции;
— потому, что еще не успели найти себе другого партнера;
— ввиду своей материальной зависимости от этого человека;
— из-за надежд на то, что он(а) вам еще пригодится при завершении учебы, устройстве на работу и достижении
карьерного роста;
— ввиду наличия совместного ребенка;
— из-за врожденного чувства долга и благодарности за то хорошее, что было для вас сделано. Но это чувство постепенно истончается…
2. Вы стали таким(ой), как есть на самом деле.
Вам больше не хочется притворяться и казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Обрушивая свои дурные качества
и вредные привычки на своего партнера, вы словно проверяете его(ее) на прочность и думаете примерно так:
«Выдержит, не выдержит… Не выдержал(а), да и черт с тобой! Найду другого(ую)…».
3. Вы больше не доверяете своему партнеру.
Вы начинаете считать своего партнера неискренним(ей). Вам все чаще кажется, что вас обманывают. Тот факт, что вы
не находите ничего того, что подтвердило бы ваши опасения, злит еще больше. Вы думаете: «Вот гадина! Как они умеют
ловко спрятать концы в воду!». «Кредит доверия» исчерпан…
4. Встречи с партнером уже не приносят радости.
Находясь рядом с ним(ней), вместо привычного ощущения комфорта, теперь вы чувствуете раздражение и
какое-то непонятное беспокойство. Расходясь по домам, вы испытываете странное облегчение. От всего этого вам еще
очень тяжело, но вы постепенно учитесь отвлекаться…
5. Вам не интересно, что нового в жизни у вашего партнера.
Когда-то все ваши встречи начинались с живого вопроса: «Ну, что там у тебя нового?!». Вы старались вникнуть во все
нюансы повседневной жизни своего партнера, пытались понять, чем он(а) озабочен(а), сочувствовали и предлагали
свою помощь. Теперь все это стало вам неинтересно. Слушая рассказы партнера, вы откровенно зеваете и даже не
пытаетесь понять смысл услышанного. Все это вам теперь попросту безразлично.
6. Ваше поведение утеряло былую гибкость.
Вы больше не желаете меняться и перестраиваться под своего партнера. Ваше поведение утеряло былую гибкость и
стало очень прямолинейным. Ваши жизненные принципы словно окостенели. Намеки и откровенные просьбы партнера
о том, что вам следует быть немного помягче, вызывают у вас недовольство. Отныне ваш девиз такой: «Да, я такой(ая)! Не
нравится, не ешь!».
7. Вы стали нетерпимы к слабостям и ошибкам партнера.
Вы стали проявлять откровенную нетерпимость к различным качествам своего партнера. Раньше вы могли сделать вид, что чего-то не заметили и почти всегда прощали. Теперь вы словно ждете, когда ваш партнер ошибется и сделает что-то не так. Любая мелочь становится причиной долгих выяснений отношений.
8. Вы больше не желаете подчиняться своему партнеру.
Ваш партнер утратил над вами былую магическую силу. Его(ее) просьбы, когда-то воспринимавшиеся вами как приказ, теперь просто слова…Вы больше не желаете подчиняться своему партнеру. Вы словно конь, сбросивший с себя надоевшего седока, поступаете только так, как считаете нужным, и очень гордитесь собой и новым ощущением «свободы». Чтобы добиться какой-то реакции, партнеру обязательно приходится вас уговаривать.
9. Вы прекрасно чувствуете себя без этого человека.
Вас больше не тянет к своему любимому человеку. Вы прекрасно можете обходиться без него(нее) целую неделю,
тогда как раньше даже двухдневный перерыв в общении становился настоящей трагедией. Занимаясь своими делами,
вы не созваниваетесь каждый час и не отправляете эсэмэсок с пожеланием «добрейшего утра и удачного дня милому» и
«пушистых цветных снов милой». Как говорится, «притяжения
больше нет…».
10. Вы не боитесь ссор со своим партнером.
Ссоры между вами происходят все чаще и чаще. Вы осознали их тягостную неизбежность и больше не договариваетесь «никогда-никогда больше не ссориться!». После какого-то переломного момента, они больше не являются трагедией, а примирение не приносит былого облегчения. Скорее наоборот, вы с явным раздражением начинаете думать: «Ну вот, это опять продолжится! А ведь можно было поставить на этом точку и отмучиться…».
11. Вы не боитесь разрыва с партнером.
Вы больше не боитесь потерять своего партнера. Совершенно холодное и несколько отстраненное понимание
того, что прожить можно и без общения с этим человеком, вас больше не пугает. Отныне вы не желаете приносить свое
самолюбие в жертву необходимости примирения и сохранения отношений. Во время ссор вы горды, холодны и независимы. Вместо того, чтобы смягчать ситуацию, вы все чаще ее
обостряете.
12. Вы постепенно перестаете заботиться о партнере.
Когда-то вы буквально разрывались от желания что-нибудь подарить своему партнеру, сделать ему(ей) приятное,
подчеркнуть свое внимание и заботу. Теперь вы всегда первыми заходите в дверь, не подаете руку, не гладите друг
друга по пальцам, не прижимаетесь к плечам, не обнимаетесь во время прогулок, не кладете партнеру сахар в чай и не
спрашиваете, как его(ее) самочувствие…
13. Вас начали раздражать эти дурацкие прозвища.
Вместо «Пушистой Рыбы», «Зайчика» или «Слоненка» вам опять хочется побыть просто Ксенией, Машей или
Наташей. Иногда вам непонятно, как же раньше вы могли все это терпеть! Вы категорически запрещаете использовать ваши прозвища при посторонних людях. Все это вас раздражает…
14. Чужие советы вновь стали для вас важны.
Неожиданно для себя вы начинаете прислушиваться к мнению окружающих. Раньше плевать вы хотели на их советы
и предостережения. Чья-то фраза или слова рыночного хироманта о том, что «у вас совместной дороги нет», теперь
способны заставить вас резко изменить свои взгляды на тот или иной вопрос.
15. Появились вещи поважнее свиданий с любимым(ой).
Любовные свидания отныне не являются для вас самым главным моментом в жизни. Ваша встреча вполне может
подождать того момента, когда вы спокойно сдадите экзамены или отчет, завершите коммерческую сделку. Даже намеки на
то, что партнер страстно хочет секса, больше не способны
заставить вас бросить все дела и немедленно выехать по
заветному адресу.
16. Вам стало искренне жаль потерянного времени.
Вы стали явно беречь свое время. Отныне вам жалко тратить его на то, чтобы ехать на свидание через весь город
или ожидать дорогого человека у дверей университета или офиса. Трясясь в автобусах или простаивая в автомобильной
пробке, вы с раздражением думаете о том, как много полезного вы смогли бы сделать за это время. Время свиданий
начинает восприниматься вами как потерянное и «вычеркнутое из жизни».
17. Вам стало жалко тратить деньги на партнера.
С того момента, когда вы поняли, что никакой свадьбы не будет, вы начали считать свои деньги и меньше тратить их на
покупку подарков и одежды для своего партнера. Отныне вы предпочитаете расходовать их исключительно на себя. Если
вы и покупаете подарки, обычно это происходит как некая дань вежливости: в ответ на подарки партнера или на официальные праздники.
18. Самоограничения больше нет.
Вы больше не желаете отказывать себе в разного рода развлечениях и выходах в кино или клуб со своей привычной компанией однокурсников или сослуживцев. Вы все реже отпрашиваетесь у партнера и иногда даже не ставите его в
известность о том, где и с кем будете находиться. Если кто-то проявляет к вам явную симпатию и пытается с вами
познакомиться, вы знакомитесь…
19. Вы все реже хотите секса с партнером.
Прикосновения его(ее) рук или ног больше для вас ничего не значат. У вас не возникает ни приятного возбуждения, ни сексуального желания. Когда-то вы сексуально «разогревались» буквально за минуту и могли заниматься сексом буквально где угодно. Теперь, оставшись вдвоем в квартире, вы просто смотрите телевизор и даже не
пытаетесь намекнуть на возможность заняться сексом. Вы откровенно не хотите этого человека и отдаете себе в этом
полный отчет.
20. Ваша ревность куда-то улетучилась.
Вы становитесь все менее и менее ревнивым(ой).Обычные уколы ревности, когда-то вызывавшие желание бороться за право единоличного обладания этим человеком, уступили место раздражению, а иногда и откровенной апатии.
Изредка вы думаете: «Хоть бы он(а) мне изменил(а)! Это будет отличный повод для скандала и самый оптимальный
выход из этой тупиковой ситуации. Обещаю, что не буду скандалить. Мы разойдемся тихо и мирно…».

Теперь вы знаете, что происходит с вами. Теперь у вас есть выбор. Вы можете сделать что-то из следующего списка:
— смотреть на партнера грустными глазами и плакать…;
— мысленно смириться «с неизбежным» и тихо плыть по течению, отдав всю инициативу по сворачиванию и прекращению отношений своему партнеру;
— свалить всю вину на близкого человека и начать яростно требовать от него(нее) изменения поведения и
отношения к ситуации;
— признать свою вину, но ничего не изменять, а начать осматриваться вокруг и прагматично искать замену своему
бывшему любимому человеку;
— разумно осознать, что в конфликтах любви виноваты всегда оба партнера и предпринять максимум усилий для
реанимации своих отношений.
 (а.в.зберовский)
я

20 признаков того, что Вы влюблены.

Читаю сейчас книжку "Как преодолеть кризис в отношениях?" А.В. Зберовского, написана она мне кажется с любовью к людям и со здоровым цинизмом . Не очень понятно, конечно, откуда автор берет все эти свои выводы и мысли, видимо интроспекция и наблюдение... но мне всё-таки продолжает нравится, можно сказать, я очарована программно- биологизаторским подходом и разговорными текстами. буду публиковать  отрывки. ( Отдельное спасибо Маше за рекомендацию к прочтению).
(Букв много, читать легко)
Начало будет романтическим:
Двадцать признаков того, что вы влюблены:
  1.  Вы ощущаете небывалый душевный комфорт и спокойствие.Еще только начав встречаться, вы ощущаете странное чувство, будто давно знаете этого человека, что именно ТАКОГО человека вы искали всю жизнь. Вы все время ловите себя на мысли о том, что вам хорошо именно с ним(ней) и ни с кем больше. Такого ощущения душевного комфорта у вас в жизни еще не было! Находясь вместе, вы испытываете огромный эмоциональный подъем, у вас улучшается настроение,пропадает чувство одиночества, вы забываете о серости повседневности… Мир полон красок и острых ощущений! (На самом деле, все эти ощущения были и при прошлой влюбленности. Просто вы этого уже не помните. Ушедшая любовь мастерски заметает свои следы и заставляет вас забыть о том, что относилось к предшествующим попыткам организовать продолжение вашего рода. Программа любви всегда работает на контрасте. Без этого не будет яркости впечатлений).
  2. Вы создаете «культ личности» любимого человека. Сработавшая программа любви имеет своей целью
    заставить новых знакомых держаться друг за друга буквально «двумя руками». Для достижения этого результата она наделяет влюбленных стойким ощущением того, что их новый(ая) знакомый является «совершенно особенным(ой), неповторимым(ой), ни на кого не похожим(ой) и потому
    особенно ценным(ой)»! Все это очень напоминает настоящее создание «культа личности» любимого человека.
    Человек может вполне серьезно думать: «Как же мне несказанно повезло! Этот человек просто супер! Смотрю на его(ее) профиль и откровенно любуюсь… Да и вообще, это просто какая-то ходячая кладезь различных талантов и великолепных душевных качеств. Удивительно, что до меня этого никто не замечал… Ну и слава Богу! Этот человек достанется только мне…».(Возникновение подобных мыслей на самом деле никак
    не связано с наличием у партнера каких-то особенных качеств. Это еще одна «хитрушка» любви. Стремясь облегчить ваше общение, она глушит в вас обоих все «проблемные» качества, прячет проявления эгоизма и меркантильности куда- нибудь подальше. Пока подальше… Позже все это все равно выплывет наружу. Но дело будет уже сделано: вы окажетесь в одной постели…).
  3. Вы безгранично доверяете своему любимому человеку.
    С самого начала отношений вы начали рассказывать о себе то, чего раньше никому не рассказывали. Причем сами этому факту очень сильно удивляетесь…Вы доверительно сообщаете партнеру: «Возможно я
    сообщаю о себе что-то лишнее, но я так тебе доверяю…». Вы теоретически понимаете, что обо всем сказанном можете потом пожалеть, однако ничего не можете с собой поделать. Несмотря на знание мудрости «язык мой — враг мой», вас откровенно несет…(В рамках работы программы любви ваш мозг сообщает
    другому мозгу ту информацию, которая требуется ему для «подстройки под вас». Налаживая прямую связь, он создает возможность для внесения таких корректив в поведение другого человека, которые обеспечат бесконфликтность вашего общения на первом этапе. Сам факт начала передачи этой важнейшей и часто интимной информации весьма показателен: ваш организм очень — очень хочет, чтобы именно этот человек все время находился рядом с вами…).
  4. Вам хочется казаться лучше, чем вы есть на самом деле.
    Общаясь с партнером, вы остро хотите казаться лучше чем вы есть на самом деле. Ваш девиз: «Все для тебя, милый(ая)!». Вы преисполнены вежливости, аккуратности, чувства такта. Вы стараетесь предвидеть все пожелания дорогого существа и тут же их исполняете. Вы с преувеличенным вниманием следите за своей внешностью, часами крутитесь у зеркала, пятно на брюках или потекшая тушь превращаются для вас в настоящую трагедию. Зная о своих слабостях и дурных привычках, вы держите их под жестким контролем. Вы выбрасываете мусор только в урны, не плюетесь и не материтесь. Хотя иногда очень хочется…
    В это время вы безумно желаете нравиться партнеру внешне. Вы готовы мгновенно расстаться со своим любимым полосатым джемпером в духе «Фредди Крюгера», раздражающей любимого человека кофточкой или вызвавшей улыбку спортивной шапочкой. Именно в это время происходят радикальная смена имиджа и обновление гардероба. Влюбленные стараются выглядеть именно так, как этого хочется партнеру по отношениям. Спортивный стиль трансформируется в деловой, вместо кроссовок появляются
    высокие каблуки, «хипповые» балахоны сменяются дерзкой мини-юбкой… И т. д. и т. п.
    (Любовные отношения — это тест на совместимость характеров и приоритетов, проверка наличия тех качеств,
    которые нужны для достижения успехов в жизни и совместного воспитания детей. Тот, кто докажет наличие у
    себя всех нужных качеств и оправдает ожидания партнера, будет допущен к продолжению рода. Это дорогого стоит…Ради этого можно и постараться!).
  5. Вы хотите знать о любимом человеке абсолютно все.
    Вы с огромной жадностью и любопытством впитываетевсю информацию о том человеке, с которым вы начали
     встречаться. В вас словно открывается какой-то «люк», в который забрасываются данные о том, какую музыку слушает человек, что любит читать, какие фильмы смотрит, какие блюда предпочитает, какие мужчины или женщины вызывают у него(нее) интерес, какой вид деятельности является для него(нее) самым приятным, какой у него(нее) знак Гороскопа и когда день рождения. Также выясняется, чего ваш партнер не любит и категорически не приемлет. Все полученные данные, как в компьютер, тут же вводятся в вашу
    оперативную память. (Торопитесь получать информацию! Чем больше вы узнаете и чем гибче будет ваше поведение в начале общения, тем легче вам будет общаться дальше, тем меньше вероятности возникновения серьезных конфликтов. Как только в вашем сознании осуществится создание микромодели партнера, будет сделано его(ее) «моментальное фото» и сформируется динамическая картинка, эта открытость и восприимчивость вашего мозга будет заметно снижена. Именно это обстоятельство и будет в дальнейшем вызывать проблемы в общении).
  6. Вы быстро «подтягиваетесь» до уровня любимого человека.
    Если ваш партнер взрослее, умнее или просто житейски опытнее вас, вы срочно «подтягиваетесь» до более высокого уровня: становитесь смелее, раскованнее, сексуальнее, начинаете много думать об особенностях своего поведения, превращаетесь в «продуманного» человека. У вас появляются совершенно новые жизненные цели и ценности. За короткое время вы можете полностью изменить свое поведение. Спустя
    полгода с момента вашего знакомства вы с удивлением ловите себя на мысли, что стали способны общаться с другими людьми (особенно более взрослыми) вполне на равных. Если вы начали дружить с тем, кто равен вам по возрасту или заметно моложе вас, вы также определенным образом меняетесь. Однако один из законов любви звучит так: В любви всегда равняются на более развитого и умелого.При кажущемся приспособлении более развитого под менее развитого (например, умненькой студентки ВУЗа под более
    примитивного «парня с улицы») на самом деле имеет место скрытая борьба за «подтягивание». Если партнер оказывается не готов к развитию «на буксире», отношения либо кончаются ничем, либо калечат жизненные планы более развитой стороны. Имейте это в виду…
    (Эти изменения происходят по мере пополнения вашей информации о новом человеке. Программа любви проводит перепрограммирование, «подстройку и подгонку» партнеров друг под друга. Вы наверняка знаете: те, кто много общаются между собой, в результате начинают сильно походить друг на друга).
  7. Вы проявляете странную терпимость.
    Неожиданно для себя, вы начинаете выдерживать те вещи, которые раньше вызывали у вас чувства протеста и искреннего возмущения. Вы осуждали это у других, зарекались, что «с вами этого точно не случится», но вдруг пошли на сделку со своей совестью и жизненными принципами. Например, девушка может привыкнуть, что ее парень матерится, а еще не так давно она бы немедленно сделала замечание или просто отказалась от общения с таким человеком. Она целуется у всех на виду, а раньше осуждала тех, кто так делает. Ее уже не отталкивает, что ее друг женат, является бандитом или наркоманом, болеет венерическими
    заболеваниями и т. д. Парень может довольно долго прощать своей подруге вечные опоздания, флирт с другими, капризы, откровенное вымогательство подарков, произвольное распоряжение чужим
    временем и т. д. Влюбленные тихо ужасаются своей странной терпимости, клянутся, что больше не будут этого терпеть, однако все это продолжается до тех пор, пока не произойдет конфликт неоправдавшихся ожиданий, и они не поймут, что данные отношения бесперспективны. В момент отключения программы
    любви к человеку возвращается обычная критичность.
  8. Вы легко подчиняетесь любимому человеку.
    Начав встречаться, вы с невероятным удовольствием готовы подчиняться другому человеку и наблюдаете такое же явление с его(ее) стороны. Это проявляется практически во всем. Особенно в том, что вы готовы перестраивать свои планы и режим своего дня и рабочей (учебной) недели как угодно, лишь бы была возможность видеться с этим человеком как можно чаще. Интересно и то, что вы все время «хотите бежать впереди паровоза», вам все время хочется сделать для него(нее) «что-то приятное», не дожидаясь получения «прямой» команды. Как только вы улавливаете (или вам кажется, что вы
    уловили), что именно хотели бы от вас получить, вы тут же бросаете все дела и стремглав летите исполнять ту или иную прихоть любимого(ой)…
    (Включенная программа любви частично подавляет вашу волю. Точнее, она предлагает ей сделку: вы подчиняетесь в обмен на то, что вам подчиняются. Строить любовные отношения по-другому технически невозможно: люди могут быть совершенно из различных социальных, возрастных,
    имущественных и культурных слоев. Совместить их разнонаправленные жизненные графики под силу только
    направляющей «третьей стороне»: любовному диспетчеру-регулировщику по имени Амур. Чтобы добиться
    «уравниловки» и порядка в этом вопросе, требуются железная дисциплина и полное подчинение.
    Впрочем, склонность к взаимному подчинению моментально улетучивается на закате любовных отношений,
    когда люди снова превращаются в посторонних друг для друга.)
  9. Вам все время хочется быть рядом с любимым человеком.
    Тут даже не о чем говорить. Вам действительно все время хочется быть вместе… Такое ощущение, будто между вами установилась какая-то сила притяжения и она все время тянет и тянет вас друг к другу! Вы ловите себя на мысли о том, что «без этого человека вам как-то скучно…». Если он(а) вам долго не звонит или не
    шлет сообщений, становится как-то не по себе, охватывает беспокойство и иногда раздражение. Как говорится, «душа не на месте». Когда он(а) рядом, вам становится заметно спокойнее, настроение резко улучшается… Сразу хочется жить!
    (Это чисто природная «фишка». Если вы хоть раз наблюдали за животными в брачный период, то могли
    обратить внимание на то, что в это время они буквально неразлучны друг с другом вплоть до того момента, пока они несколько раз не спарятся. Неуемное желание быть все время вместе и забраться куда-нибудь туда, где никто не будет мешать вам общаться, является важным условием начала вашей сексуальной жизни с новым партнером. Помните об этом!).
  10. Вы очень боитесь потерять любимого человека.
    Мысль о том, что данные отношения могут однажды оборваться, является для вас нестерпимой и приносит почти физическую боль. Вы готовы все время «сглаживать острые углы», поступаться своими принципами, лишь бы не потерять партнера.
    Боязнь потерять партнера наиболее ярко выражается в
    двух вещах:
    — Вы все время думаете «только о нем(ней) и о нем(ней)», стараетесь все время «быть на связи». Страхуя
    себя от опасности возникновения взаимной ревности, вы очень часто звоните друг другу и пишете эсэмэски. Частота звонков многократно усиливается тогда, когда кто-то из вас уходит на какую-то вечеринку со своей компанией.
    — Вы постоянно смиряете свое самолюбие и гордость.
    Если бы эти обидные слова принадлежали другому человеку, вы тут же развернулись и ушли, полностью прервав любые контакты. Однако сейчас вы молчите, натянуто улыбаетесь и даете выход своим эмоциям, только оставшись в одиночестве. Девушки, приходя домой, плачут. Мужчины молча смотрят
    телевизор и долго ни с кем не разговаривают.
    (Страхом перед возможностью расставания программа любви словно подстегивает ваши отношения, заставляет васвсе время стремиться к партнеру, бояться, что его(ее) могут «отбить и увести».)
  11. Вам плохо, когда вы поссоритесь…
    Если вам случается поссориться, ссора длится максимум до утра следующего дня, если вы поссорились  вечером. Примирение наступает уже через несколько часов, если конфликт произошел днем. В то время, которое проходит между ссорой и восстановлением отношений, вам откровенно плохо, вы все
    время думаете о нем(ней) и мечтаете как можно быстрее увидеться и обняться.
    Когда происходит примирение, вы испытываете огромное облегчение и торжественно клянетесь, что больше никогда в жизни не поссоритесь…
    (Программа любви является производной от инстинкта продолжения рода. Для нее принципиально, чтобы вы все время были вместе. Сам факт нахождения вместе является основой для возникновения взаимного сексуального влечения. Ссора мешает этому и потому должна быть преодолена как можно быстрее).
  12. Вам нравится заботиться о любимом человеке.
    Несмотря на то, что вы познакомились совсем недавно, отныне вас очень волнует то, что происходит с этим
    человеком. Беспокойство о его(ее) состоянии становится частью ваших ежедневных мыслей и вашего поведения. Искренне считая, что партнер является «самым лучшим человеком на планете Земля», вы окружаете его(ее) постоянными заботой и вниманием. Вы стараетесь угодить человеку, постоянно желаете купить что-нибудь вкусненького, уступаете лучшие места в автобусе и кинотеатре, справляетесь о состоянии здоровья, в дождь отдаете свой зонтик, нежно укрываете пледом засыпающего(ую), готовы помочь в чем угодно, начиная от написания конспекта для урока и прогулки с собакой, и заканчивая закупкой продуктов
    для его(ее) бабушки и починкой потекшего крана. (Заботясь друг о друге, вы проверяете себя на прочность,
    доказываете, что можете хорошо заботиться о своем супруге и ребенке в будущем. Это на самом деле очень важно. Тут лучше перестараться, чем недодать своего внимания).
  13. Вы согласны со всеми своими прозвищами.
    Вы согласны со всеми теми милыми и шутливыми прозвищами, которые вам выдаются щедрой рукой именно в этот поистине «золотой» начальный период работы программы
    любви.
    Список очень большой. Он включает в себя какбанальные, так и весьма новаторские прозвища. К числу
    первых относятся: Котенок, Цыпленок, Крошечка, Прелесть, Малыш(ка), Зайчик, Кролик, Сладкая(ий), Вкусная(ый), Рыбка, Солнышко, Лучик, Звездочка, Мышонок, Кнопочка,Цветочек, Птенчик, Пушистик, Каштанка, Ангел, Ласточка (от размера женской ступни: Ласточка моя, — убери свои ласты!),Подснежник (все время мерзнет), Чертенок и т. д.
    К числу новаторских можно отнести что-нибудь вроде:Слоненок, Пингвинчик, Паровозик, Пушелов (тот, кто ловитпушинки), Пушистая Рыба, Львенок, Совенок, Алисенок,Мухоморчик, Зяблик (потому, что все время мерзнет), Хвостик(потому, что все время рядом), Черепаха (долго собирается), Зебра (был полосатый свитер), Пингвинопотам, Мусенок, Мусечкин(а) и тому подобные. Иногда вас смущает, что при
    всех «Слоненком» называют очень стройную девушку, но вымужественно это выдерживаете.
     (Придумывая друг другу прозвища, вы как бы выделяетесвоего партнера из числа окружающих, заявляете о своем эксклюзивном праве собственности на этого человека, подчеркиваете наличие у партнера совершенно особенных качеств и свою привязанность именно к нему(ней). Это очень правильно. Так что не скупитесь на прозвища. Проявите свои таланты!).
  14. Вы стали безразличны к мнению окружающих.
    После первых встреч вы теряете чувство реальности иуже не можете мыслить адекватно общей жизненной ситуации.
    Вы становитесь полностью невосприимчивы к критике своего партнера со стороны ваших родственников и друзей. Их призывы «повнимательнее присмотреться к этому человека» и сообщаемая о нем(ней) негативная информация только вызывают у вас чувство раздражения и острое желание защитить «несправедливо критикуемого» и «неправильно понимаемого».
    В это время для вас важны слова только ЕГО(ЕЕ) и никого больше! Если возникает необходимость получить мнение окружающих о приобретенных туфлях, рубашке или куртке, вы доверяете только своему партнеру. Взгляды остальных людей вам больше не интересны…
  15. Вы стали уделять учебе или работе меньше времени.
    После того как вы познакомились и начали встречаться,почти всегда начинаются проблемы с учебой или работой. В период оптимизации ваших отношений вы не выполняете своих должностных или житейских обязательств в полном объеме. Контрольные и отчеты не написаны, необходимые поручения или действия не выполнены. Гуляя допоздна, вы вечно не высыпаетесь и спите буквально «на ходу». Умом вы понимаете, что «все это очень нехорошо и может плохо закончиться», однако ничего не можете с собой поделать,
    потому что «этого так сильно хочется…». Ярко выраженная готовность «бросить все и уйти с любимым человеком на край света» — это как раз «из этой же оперы»…(Работающая программа любви превращает ваши отношения и свидания в ведущий тип деятельности, в самое главное, перспективное и жизненно важное занятие. Инстинкт продолжения рода — страшная вещь! Из популярных телепередач о животных вы наверняка знаете: в период гона животным не хочется ни есть, ни пить. Порог ощущения опасности опускается до самого минимума, они рискуют собой и часто погибают. То же самое у людей: мысли о том, что завтра на учебу или работу, гонятся поганой метлой. Главное, что именно сейчас любимый(ая) рядом…).
  16. Вам не жаль тратить свое время на любимого человека.
    До тех пор пока контроль над вашим сознанием осуществляется программой любви, вы совершаете настоящие подвиги: ездите к своему партнеру на другой конец города и ежедневно теряете на это по два-три часа (туда и обратно). Вы терпеливо гуляете (или сидите в машине) возле школы, университета, проходной или офиса любимого человека. Если вы поссорились или он(а) лежит в больнице, вы можете по
    полдня стоять под окнами своего партнера. Если вы общаетесь по телефону — это может длиться часами! Если у вас есть автомобиль, вы терпеливо отвозите его(ее) на чей-то день рождения, а затем забираете оттуда, даже в том случае, если это происходит в три часа ночи. В общем, вам совершенно не жаль своего времени. Вы можете своим умом понимать, что «так нельзя», однако снова и снова отправляетесь в долгое путешествие к столь дорогому для вас человеку.
  17. Вам не жаль тратить свои деньги на любимого человека.
    Все мы отлично знаем, как трудно зарабатываются деньги. Находясь в своем обычном состоянии, мы
    предпочитаем тратить их прежде всего «на себя любимых». Но только не тогда, когда мы кого-то сильно любим… Начав встречаться, вы готовы тратить на любимого человека свои деньги буквально до последней копейки. Вы покупаете друг другу мороженое и пирожные, дарите брелки и часы, вазы и духи, галстуки и шапочки, помогаете в покупке модной одежды и обуви. Впервые в жизни на все это вам не
    только не жалко своих денег, но вы готовы даже занять недостающую сумму у родителей или друзей…
    (Любовь — это выбор того, с кем вы собираетесь скоротать свою земную жизнь. Любовь — это всегда вложение в будущее. Говоря экономическим языком, любовь — это
    фьючерс. Как известно, на будущем не экономят…).
  18. Вы меньше общаетесь с противоположным полом.
    Никто вас об этом не просит, но начав выстраивать «серьезные отношения», вы считаете своим долгом тут же прекратить флиртовать и знакомиться с новыми людьми. Вы сводите до минимума те отношения с противоположным полом, которые могут вызвать ревность у того(той), с кем дружите. В том числе резко обрываете все контакты с партнером по прошлым любовным отношениям…
    В начале отношений вы откровенно занимаетесь самоограничением. Раньше вы с удовольствием посещали
    клубы и дискотеки, свободно выходили вечером на прогулку. Вы никогда ни с кем не согласовывали свое поведение, не отчитывались в своем поведении. Теперь все это в прошлом…
    Отныне вы считаете своей святой обязанностью проводить свободное время исключительно с ним(ней). Если
    вы и вырываетесь иногда к кому-то в гости или на день рождения, вы стараетесь почти не пить спиртного, ведете себя очень сдержанно, уходите домой раньше всех. При этом вы каждый час «отзваниваетесь» любимому(ой) и сообщаете о всех своих перемещениях в пространстве. Несмотря на все это, вы чувствуете себя немного виноватым(ой) за то, что иногда делаете все это без своего партнера…
  19. Вам очень нравятся прикосновения любимого человека.
    Когда партнер прикасается к вам, становится удивительно приятно. Если вас гладят по руке, вы
    испытываете легкую дрожь. Когда вас обнимают, перехватывает дыхание. Вы чувствуете физическую потребность гладить любимого человека по плечу или спине, вдыхать запах его(ее) волос, прижиматься щекой к его(ее) щеке, целоваться. Желание изо всех сил прижаться к самому дорогому на земле существу и расцеловать его(ее) приходит к вам в самом неудобном месте и в самое неудобное время. Но
    вы все равно обнимаетесь и целуетесь… Спустя какое-то время после начала ваших встреч, вы
    начинаете хотеть своего партнера. Ощущение руки партнера становится острейшим сексуальным ощущением и безумно возбуждает…
    (Получение удовольствия от физического контакта является важным признаком того, что программа любви
    готовит вас к началу сексуальной жизни с этим человеком. Вэтом нет ничего страшного. Это — любовь!).
  20. Вы постепенно становитесь ревнивым(ой).
    Раньше вы гордились тем, что вы, якобы, «не ревнивы». Теперь вы поняли, как сильно вы ошибались и мало себя знали. Неожиданно для самого(самой) себя, вы почувствовали что вы — настоящий(ая) собственник(ца)! Думая о партнере, обращаясь к нему(ней), вы все чаще добавляете приставку «мой» или «моя». Все это означает следующее: в вас проснулась самая банальная ревность… До этого вы даже и не представляли, на
    что способны… Ужас! Так охота «перестрелять» всех этих длинноногих «малолеток-вертихвосток», «охмуряющих» нормальных парней, или этих модных мужиков на «Мерседесах», охотящихся вечерами за красивыми девушками…Вот, собственно, и все. Это самые основные признаки того, что в вас сработала особая поведенческая программа под названием «любовь». Перед тем как расстрелять нас в упор, вместо мешка на голову, Амур одевает нам на глаза «розовые очки», заставляет нас боготворить того(ту), чье имя потом может оказаться полузабытым или вспоминаться только в дни плохого настроения…
    Впрочем, такова жизнь.
я

Умей быть умней.

Мне кажется, каждый человек задавался вопросами : а умен ли я на самом деле? И  вообще что такое быть умным человеком? Если честно для меня эти вопросы все еще открыты, наверно , поэтому о об этом и решила написать.

В этой статье я расскажу: что вообще  такое интеллект,  какой разный он бывает, и почему иметь высокий IQ не значит быть умным.

Начнем:

Про интеллект.

 

 Мне  не нравится  классическое определение, что интеллект  - это показатель успешности адаптации индивида к окружающей среде, тут возникает масса вопросов типа: что такое адаптация? И что такое успешность? Очень субъективный показатель получается.   Более удачным мне кажется определение: интеллект – как способность эффективно решать поставленные задачи, или как способность к познанию окружающего мира. Но кто будет решать – адаптировался человек или нет; насколько успешно он решил те задачи ,которые ставит ему  жизнь, общество, особенности социального строя?  - вопрос открытый.

Есть в психологии и такое саркастично-лаконичное: интеллект -  это то, что измеряют тесты на интеллект.

В общем, правда в том, что если вы прошли тест на  интеллект, вы получили показатель, который на самом деле отражает НЕ то насколько Вы умны, а то насколько успешно вы справились с предложенными логическими задачами.  Нет прямой зависимости между уровнем коэффициента интеллекта и успешностью в личной жизни или в карьере, зато существует положительная корреляция со школьной успеваемостью.

Про ум.

В России и за её пределами

Что же такое быть умным? Мне нравится исследование, где сравниваются представления людей разных национальностей о том, что такое быть умным. Вот, например,  в Африке, у представителей традиционных культур, ум понятие чисто социальное. Умный - это тот, кто хорошо заботится о семье, не конфликтует с соседями и т. п. Понятно, что подвергать таких людей тестированию на IQ практически бессмысленно. В Северной Европе, особенно у мужчин, представление об уме практически сводится к образованности и умению решать проблемы. У японцев в понятие "умный человек" прежде всего входят такие характеристики: "хороший оратор", "рассказывает с юмором", "хорошо пишет", "часто пишет письма домой", "много читает".

В России  выделяют 5 характеристик:  1. Социально-этический компонент: скромность, доброжелательность, тактичность. Вспомнились почему-то пословицы: «Молчи – за умного сойдёшь», «Смех без причины – признак дурачины».

2. Культура Мышления:  образование, кругозор, гибкость ума, креативность. («Умный не тот, кто много говорит, а тот, кто много знает.», или вот «Умному — намек, глупому — дубина.»).

3. Самоорганизация: самостоятельная постановка целей и стремление к ним. («С умом можно и найти, и потерять», «Разок надоумить можно, а навек ума не дашь»).

4. Социальная компетентность: умение понравится, поддерживать беседу, чувство юмора. («Умные речи и в потемках слышно»).

5.Опыт: умения, навыки. («Умнеют не от хохота, а от жизненного опыта», «Жить да быть — ума копить»).

 В общем, согласно данном исследованию у нас в России умный это человек тактичный, дружелюбный, открытый к общению, с широким кругозором  и большим жизненным опытом.

«Быть в теме» и «Быть собой»

Часто ум – это способность улавливать контекст. Будь то общение или любая другая ситуация, предполагающая совместные действия – она всегда предъявляет к нам не озвученные  требования: например, устраиваясь на работу, следует узнать, чем занимается компания. Часто мы выглядим глупо со стороны, если наше поведение не согласуется с ожиданиями окружающих, в этом случае следует точно знать отвечает ли поведение СОБСТВЕННЫМ интересам и желаниям,  в противном случае, это действительно глупо.

А для меня  ум это способность сделать шаг в сторону, смелость пойти другим путём и мужество  «вести себя так, как будто ничего в мире не было само собой разумеющимся» (цитата философа Владимира Янкелевича). Мне часто нравится позиция отрицания предыдущего опыта и любых готовых решений (не всегда, правда, получается). А Вы что думаете?

Леонтьева Ольга. Психолог. http://vk.com/club36897338

я

Бегство от реальности

Оригинал взят у dr_giperion в Бегство от реальности
В гештальт-терапии есть ценность находиться здесь и сейчас, но во многие моменты жизни это довольно трудно реализовать, т.к. нахождение здесь и сейчас предполагает встречу с реальностью, которая может быть не очень приятной, отвратительной, непереносимой и т.д. Сбежать из реальности довольно просто. Я сразу могу предложить вам пять способов.

1. Сбежать в прошлое.  Если то, что происходит сейчас, кажется довольно неприятным, то почти всегда можно вспомнить время, когда было хорошо. Многим людям удается прожить так не один десяток лет, лелея воспоминания о том, какое прекрасное время было когда-то.

2. Сбежать в будущее. Ну, если такого прекрасного времени найти в прошлом не удается, то всегда можно придумать прекрасное будущее. Самое главное в этом: не реализовывать это будущее, т.к. это может принести разочарование. Ведь то, что мы видим в мечтах, редко совпадает с их воплощением, а мечты они прекрасны сами по себе.

3. Сбежать в другое место, находится в двух местах одновременно. Довольно распростронненый способ уйти от дисскомфорта. Я думаю, почти все мы иногда или довольно часто им пользуемся. Например, можно сидеть на группе и думать о завтрешней работе, можно сидеть на работе и думать о выходных, в выходные думать о чем-то еще, так никогда и не оказываясь в настоящем. Это так же может быть хорошим способом поддерживать себя в постоянном напряжении, тонусе.

4. Делать несколько вещей одноверменно, парралельно. Тоже популярная вещь,  она очень помогает не чувствовать что-то неприятное. Например, можно есть и смотреть телевизор, сидеть за компьютером. Чувствуете ли вы в этот момент вкус еды? Я думаю, вряд ли. Так же можно одновременно разговаривать и парралельно делать что-то совсем другое. Не присутствуя полностью не в одном процессе.

5. Зависимости. Уход в другую реальность , особенно если в той другой реальности много всякого, на первый взгляд, приятного, очень заманчив. Мнгие избирают этот путь, хотя, в конце концов, последствия оказываются не столь радужными, а чаще всего совсем не радужными.

Наша реальность частно не очень приятная штука, порой даже противная, но убегая от этого, от того, что нам не нравится, мы не сможем ничего изменить. Только заметив, признав проблему, конфликт, напряжение с ними можно что-то делать.
Не замечая дискомфорт, мы сильнее отдаляемся от своей жизни в настоящем, т.к. этот дискомфорт никуда не девается, а чаще всего усиливается, уводя нас все дальше в страну грез.